Passa ai contenuti principali


 

Autodifesa verbale: quando la provocazione perde forza

C'e' una foto che, secondo me, racconta gia' quasi tutto. Un libro appoggiato dentro un borsone, vicino a un karategi. Il libro e' "Piccolo manuale di autodifesa verbale" di Barbara Berckhan, e io l'ho regalato a Luciana in un momento importante per me, a Milano, dentro un'esperienza che mi ha riportato anche all'incontro con Giorgio Nardone e alla psicologia strategica. Guardando quella foto mi e' venuto da sorridere, perche' c'e' qualcosa di molto vero: a volte le parole sono come un'arte marziale. Non servono per colpire piu' forte, ma per non perdere equilibrio quando qualcuno prova a spingerci fuori centro.

Quante volte ci e' capitato di vivere una discussione e di pensare alla risposta perfetta due ore dopo? Sul momento restiamo bloccati, oppure partiamo di pancia, diciamo una frase troppo dura, rispondiamo piu' per difenderci che per comunicare davvero. Poi, quando tutto e' finito, la mente continua a lavorare: "Dovevo dire cosi', dovevo rispondere in quel modo, non dovevo stare zitto". Ecco, l'autodifesa verbale parte proprio da qui, da quella sensazione che spesso proviamo quando una parola ci punge e noi non sappiamo se colpire, scappare o restare fermi.

Nel libro di Barbara Berckhan c'e' un'idea che trovo molto utile: difendersi verbalmente non significa vincere una battaglia. Non significa avere sempre l'ultima parola, zittire l'altro o trovare la frase brillante che lo mette al tappeto. Significa, piuttosto, non farsi trascinare dentro una battaglia inutile. Perche' ci sono provocazioni che vivono solo se noi le nutriamo. Sono come quei sassi lanciati in un lago tranquillo: uno crea le onde, il secondo le allarga, il terzo rende tutto mosso. A volte il gesto piu' intelligente non e' lanciare meglio il sasso successivo, ma non lanciarlo proprio.

Qui entra bene anche un'immagine della psicologia strategica, quella di "uccidere il serpente con il suo stesso veleno". Detta in modo semplice, significa non opporsi sempre frontalmente a un attacco, ma usare la logica stessa dell'attacco per disinnescarlo. Se qualcuno mi dice: "Sei sempre troppo sensibile", la risposta istintiva potrebbe essere: "Non e' vero, non sono sensibile!". Ma cosi' entro esattamente nel gioco che l'altro ha aperto. Una risposta diversa potrebbe essere: "Hai ragione, sono sensibile, e a volte questo mi aiuta a capire meglio certe situazioni". L'altro si aspettava una difesa, magari un contrattacco, e invece trova una risposta che non offre presa. Come un colpo che non trova il bersaglio.

Naturalmente non e' facile. Nessuno di noi diventa calmo e strategico solo perche' lo decide. Serve allenamento, proprio come nelle arti marziali. Prima si impara il gesto, poi lo si ripete, poi piano piano diventa piu' naturale. Anche nella comunicazione possiamo allenare piccole frasi ponte: "Preferisco parlarne con calma", "Ci penso e ti rispondo", "Non voglio discutere in questo modo", "Mi fermo un attimo". Sembrano frasi semplici, ma spesso sono proprio queste che ci impediscono di cadere nella solita reazione automatica.

Con Luciana mi piacera' parlare proprio di questo: che cosa ci ha lasciato questo libro come lettori, come persone, come esseri umani che ogni giorno entrano in contatto con parole gentili, parole dure, parole dette male, parole che restano addosso. Mi piacera' chiederle quale parte l'ha colpita di piu', dove si e' riconosciuta e quale tecnica le sembra piu' utile nella vita quotidiana. Perche' un libro diventa davvero interessante quando smette di essere solo un riassunto e inizia a parlare con la nostra esperienza.

La frase che mi porto a casa e' questa: l'autodifesa verbale non serve a mettere l'altro al suo posto. Serve a rimanere al proprio posto. E forse e' proprio questo il punto: quando qualcuno provoca, punge o attacca, la vera domanda non e' "come faccio a vincere?", ma "come faccio a non perdere me stesso?". A volte la risposta migliore non e' quella piu' forte, ma quella che ci permette di restare in equilibrio.

Riflessione psicologica finale

Dal punto di vista psicologico, la reazione a una provocazione verbale coinvolge spesso automatismi emotivi molto rapidi: ci sentiamo attaccati, giudicati o svalutati e rispondiamo prima ancora di aver capito cosa stia accadendo. La psicologia strategica, sviluppata in Italia anche dal lavoro di Giorgio Nardone e del Centro di Terapia Strategica, invita a osservare non solo il contenuto del problema, ma il meccanismo che lo mantiene. In una discussione, spesso il meccanismo e' la reazione: piu' mi difendo impulsivamente, piu' alimento il conflitto. Per questo imparare a fermarsi, riformulare o rispondere in modo inatteso puo' interrompere la sequenza abituale. Non si tratta di manipolare l'altro, ma di recuperare liberta' nella propria risposta.

Cammina con me: www.camminandoconuncoach.it

Post popolari in questo blog

Una vetta raggiunta tra emozioni, gratitudine e nuove strade Il momento che ricordo con più chiarezza di quella giornata non è stato dentro l’aula dell’università. È arrivato dopo. Seduto a pranzo di fronte al lago di Como , con la mia famiglia accanto. Il sole rifletteva sull’acqua con quella luce morbida che solo il lago sa creare, le persone parlavano piano intorno a noi e nell’aria c’era quella calma che arriva dopo qualcosa di importante. Dentro di me sentivo una pace profonda . Una sensazione di gratitudine e soddisfazione che mi riempiva lentamente, come quando dopo una lunga camminata in montagna finalmente ti siedi su una panchina e guardi il panorama. Non hai più fretta. Respiri. E inizi a realizzare davvero dove sei arrivato. Poche ore prima avevo discusso la mia tesi di psicologia all’ Università di Como , dal titolo: “Il Coaching Strategico nei contesti organizzativi: approcci teorici e contributi di ricerca.” E mentre ero lì, con il lago davanti e le persone più importan...
Read more »
  Quando il Palco Diventa una Lezione di Vita   Speciale Notte Bianca con DJ Martin Immagina una sera d’estate, l’aria calda che sa di zucchero filato e di sogni, le luci che colorano la piazza, il suono dei bassi che ti attraversa il petto. C’è un palco, c’è musica, e tra la gente che si agita sotto le stelle ci sono anch’io, con il microfono in mano e il cuore che batte come un beat afro. Sì, lo ammetto: oltre alla mia passione per la psicologia e il coaching, ho un’altra grande storia d’amore che dura da quando avevo 14 anni… la radio e la musica . Un hobby? Forse. Ma come spesso succede con le passioni vere, quelle che ti porti dentro da ragazzino, non se ne vanno. Si trasformano, crescono con te, ma rimangono lì. E oggi mi ritrovo di tanto in tanto sul palco, non come DJ, ma come presentatore o animatore. Perché sì, io sono anche quello: un coach che ama far ballare le persone, dentro e fuori. Questa volta, avrò il piacere di condividere il palco con DJ Martin du...
Read more »
    Se Ti Fa Male, Non È la Tua Scarpa: Storie di Relazioni che Stringono e Scelte che Liberano C’era vento quel giorno. Di quelli leggeri, che ti spettinano un po’ ma ti fanno anche respirare meglio. Il cielo era velato di nuvole leggere, e il sentiero davanti a noi sembrava una promessa di calma. Camminavo al fianco di Elisa, che avanzava con passo incerto. Portava scarpe bianche, pulite, ma si vedeva che ogni passo le dava fastidio. A un certo punto si è fermata, ha abbassato lo sguardo e ha detto: “Mi fanno male, ma sono troppo belle per non metterle”. Sembrava parlare delle scarpe, ma in realtà stava raccontando la sua storia con Marco. Una relazione cominciata come un sogno. All’inizio Marco la faceva ridere, le mandava messaggi dolci, la faceva sentire importante. Ma col tempo, quella dolcezza si era trasformata in giudizio. “Sei troppo emotiva.” “Così non cresci mai.” “Con me migliorerai.” Elisa aveva cominciato a sentirsi piccola, sbagliata, fuori misura. E pe...
Read more »